Siguiendo con los polvos

Esta columna ya ni se ni me importa si algun carajo la publico

Polvo y piedras

Siguiendo con los polvos, algunas verdades más grandes que una catedral gótica:
“Del polvo venimos y al polvo volveremos”. Otra, “Los caminos polvorientos son los que llevan a los lugares mas interesantes”. ¿O era los caminos pedregosos? No me acuerdo, pero donde hay piedras seguro hay polvo. Si no miren a Maria Magdalena la pobre que casi muere apedreada en manos de una sucia plebe intolerante.
A propósito, de Maria Magdalena, la otra noche caminaba yo y Virginia a altas horas de la madrugada por una céntrica avenida santiaguina cuando de repente y a pito de nada un tipo nos agarró a pedradas. Menudo susto nos llevamos.
Virginia es una gran amiga, reconocida torta, estupenda actriz y bailarina. No sé que tiene que ver la condición sexual de mi amiga (yo por cierto, no tengo nada claro respecto al tema) con la inusitada lluvia de piedras, pero intuyo que esa agresión gratuita y mongoloide fue una suerte de castigo bíblico ejecutada por un esbirro del fascismo planetario, los que por estos días andan un tantito exaltados.
Entre tanto preparo maletas para pasar las fiestas de fin de año en Buenos Aires. Una gorda fea y picota me acusa de snob por tal decisión. Y yo solo pienso que allá me esperan amigos queridisimos, una suerte de clan de degenerados y drogadictos, donde nadie tiene muy claro sus opciones ni sexuales ni religiosas ni económicas. Paso revista:
1 pareja heterosexual, Fabricio y Malba, él dueño de un entretenido bar y ella refinada francesa que a la que le gusta ir de excursión a lugares peligrosos.
2 parejas gays, Pablo y Jaime, juntos hace diez años, con vida sexual abierta y por un tiempo bastante largo mis padres adoptivos.
Francisco y Peter, juntos hace cuatro años, con vida sexual abierta pero nunca tanto.
1 pareja de amigas lesbianas, Sofía y Laura, Juntas hace como seis años, ambas escritoras, ambas brillantes.
Luis y su pandilla, promesas luminosas del rock argentino, todos bi o tri, ya ni se.
Paty, travesti en ejercicio permanente. Figura del under bonaerense, escritor (a), por un tiempo columnista del Pagina 12, actriz (actor) fenomenal con quien he tenido el honor de compartir escenario muchas veces.
Todos profesamos un amor incondicional por cierto producto típico del puerto al que dedicamos largas sesiones de ingesta acompañadas siempre de alcohol y una intensa conversación. Todos somos o hemos sido tremendamente promiscuos, todos tememos por nuestras vidas, todos creemos que moriremos jóvenes pero a nadie parece importarle mucho. Nadie tiene hijos. Nadie tiene trabajo. A todos nos gusta el tango.

Cronicas Apocrifas, el paradigma de lo impublicable,
extenso recorrido por la incomprendida carrera periodistica de la autora mas conocida como estrella del strep tease

Mas turbacion que otra cosa

Ya ni se si este me lo publicaron o no !Carajo! debo dejar de drogarme...

Mas Turbación que otra cosa

By eli neira

Un amigo me confesó la otra noche entre copa y copa que se masturbaba usualmente unas tres veces al día y cuando estaba con la resaca cinco. Me pareció una exageración, sobre todo considerando que mi amigo es un hombre muy guapo, un excelente pintor, un tipo con talento y simpatía que sin duda debería intercambiar fluidos más seguido con chicas de carne y hueso. Y lo de la resaca sí que me dejó pensando.
En tanto mi ex marido, (al igual que Liz Taylor tengo muchos ex maridos) me escribe desde Europa y me cuenta que se siente solo y que se masturba mas de lo que coge. A mi me da pena porque sé que para él, un tipo de avasallador éxito con las mujeres, debe ser toda una desgracia y una verdadera política de apartheid ejercida por las féminas del viejo continente, esos niveles de indeferencia hacia sus incuestionables dotes amatorias.
Luego me di cuenta que yo también me masturbo más de lo que cojo. Ahora, si bien no es lo preferible, tampoco es algo que me genere muchos problemas ya que la masturbación es desde mi más tierna infancia uno de mis pasatiempos favoritos. Generalmente lo hago por las mañanas, ¿No despiertan ustedes con unas ganas de la puta madre? Y bueno, la vida moderna, los viajes, la incapacidad para establecer relaciones duraderas se conjugan para que no siempre una despierte con un príncipe al lado a quien recurrir para aplacar las urgencias del deseo.
De todas maneras con príncipe y sin príncipe es tan rico tocarse. Cuando se hace de a dos es lo mejor y de todas las formas de masturbación a dúo que conozco creo que el 69 es lejos la más perfecta. Es además una postura tántrica, que aparece de portada del Kama Sutra y en los diseños de las vasitos precolombinos. Por algo la humanidad practica esta postura hace tantos.
¿Ustedes gritan cuando se van? Yo a veces. Y debo confesar que si vives en un departamento de 1000 uf, de esos nuevos que aparecen como la maleza por los barrios antiguos del gran Santiago, se puede transformar en todo un problema ya que nadie reclama por los ronquidos escandalosos del camionero del piso de arriba pero por mis jadeos sí y hasta se han convertido en tema de discusión en la junta de vecinos.
La opción es morder algo cercano. Dependiendo de la posición en que me encuentre eso cercano puede ser la almohada o el bichito de peluche que alguien me regalo la navidad pasada, pero si estamos en un fogoso 69, morder lo mas cercano puede ser problemático. En esos casos es mejor que la gorda de abajo reclame hasta que le de hipo, ¿No creen ustedes muchachos?

Cronicas Apocrifas, el paradigma de lo impublicable,
extenso recorrido por la incomprendida carrera periodistica de la autora mas conocida como estrella del strep tease

Mi amor, te molestaría?

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extenso recorrido por la incomprendida carrera periodistica de la autora mas conocida como estrella del strep tease

Mi amor, ¿Te molestaría?

En la primera comunión de la Natalia, mi sobrina de inocentes 11añitos, mi hermana me pregunta por enésima vez en el último año y con sincera consternación en los ojos (y yo diría que hasta con lágrimas), por qué yo nunca tengo un novio decente que llevar a las ceremonias familiares. Y ojo que en este caso, decente quiere decir sin antecedentes penales. A lo que yo respondo, “Hermana, tú me conoces, eres mujer, eres extraordinariamente inteligente. Yo te pregunto ahora, ¿Como crees tú que reaccionaria un hombre decente ante una pololita que le podría llegar a hacer las siguientes preguntas:
- Mi amor, ¿Te molestaría si voy a comprar el pan en bolas? Es que soy nudista querido tú sabes, además necesito ensayar para unas performances que llevan desnudos y tú estas al tanto de cómo me cuesta, lo pudorosa que soy en verdad y lo tímida. Tengo que ensayar la mayor cantidad de veces posibles y la calle es el mejor espacio para eso. El otro día te lo expliqué. Gracias mi vida, siempre tan compresivo
- Mi amor, ¿Te molestaría si en la próxima obra me meto por el coño un corazón de toro previamente apuñalado? ¿Te molestaría si antes me masturbo durante la lectura con él, con el corazón y el cuchillo? No es necesario que estés presente si no quieres. Te juro que no me enojo. Eso si, pásame a buscar después para ir a casa. Tú sabes lo agotada que quedo. Además puede que me baje ese terrible sentimiento de abandono que me baja cada vez me masturbo en público. Hay que ver que duro que es el arte.
- Mi amor, ¿Te molestaría si me cojo a tu amigo, el rubiecito ése, tan simpático? Es que tiene cara de vergón. No te pases rollos mi vida, si no es por mí, cómo se te ocurre, tú sabes que te quiero solo a ti. Tú eres el hombre de mi vida, hasta cuando tengo que repetírtelo. Es para la película, esa que te conté que estábamos grabando, la pornocomedia. Lo que pasa es que necesitamos un actor y no tenemos presupuesto para pagar un pornostar profesional. Y no me pongas esa cara por favor porque siento que me estas manipulando para que no aparezca. Recuerda que dijiste que no coartarías mi libertad como artista. Dijiste que con mi carrera no te meterías.
- Mi amor, ¿Te molestaría si cogemos mas seguido? Es que ando re caliente por estos días
- Mi amor, ¿Te molestaría que te la chupe en el baño del restaurante? Es que ya no me aguanto.
- Mi amor, ¿Me prestas dinero para un proyecto que tengo en mente? Te juro que te la devuelvo apenas salgan los resultados del concurso que estoy postulando. De verdad, ahí te pago todo. Mira se trata de...
- Mi amor, ¿Te molestaría si ventilo nuestra intimidad en mi columna del diario? Es que ya no me quedan ideas y debemos pagar tantas cuentas...

¿Asi que quieren polvos mis respetables lectores?

Columna publicada el 7 de diciembre ¿adivine donde? Pues en su diario La Nacion

¿Asi que quieren polvos?

¿Así que quieren polvos mis respetables lectores? , ¿Asi que no les gustó mi candidatura nudista? ¿Que no va hablar de política en estos tiempos tan modernos y calurosos? OK. Está bien, son las leyes del mercado y el mercado es el mercado, quién soy yo para oponer resistencia.
Voy a contarles mi intimidad. Procuraré divertirlos y estimular sus más oscuras pulsiones masturbatorias, todo por el módico precio.
Además quiero, anhelo legítimamente, a la karmática edad de 33 años, pagar mis cuentas y acceder a ciertos bienes. Por lo demás soy una mujer adulta, desprejuiciada que ha tenido en el pasado, que tiene actualmente y que espera seguir teniendo si San Expedito me lo permite, una intensa vida sexual. También si el cuerpo, este cuerpo pequeño y politoxicómano me acompaña en tales trotes.
A ver los señores, ¿Qué quieren que les cuente?, ¿Cuántos amantes he tenido? Pues no sé, perdí la cuenta. Como me dijo Noellia, una amiga argentina que dicho sea de paso tenía al momento de la confesión 22 años, “Mirá boluda, cuando llegué a los 200, dejé de contarlos”.
¿De cuantos hombres me he enamorado verdaderamente? De pocos, un par y también de una mujer cegadoramente hermosa. A ella no la toqué nunca.
¿Cómo me gusta hacer el amor? De todas las maneras posibles, ojalá no en la cama, ojalá de pié tras de una puerta, en la mesa después del desayuno, en el suelo, en la ducha, en la vía pública, a todas las horas.
¿Si me masturbo? Como una demente el día entero.
¿Cómo son mis orgasmos? Como explosiones luminosas y como viajes a la luna. Si estoy enamorada veo a Dios en la punta del sexo de mi bienamado.
¿Cuántos orgasmos soy capaz de tener al hilo? Dos por polvo y esa es la verdad. No soy multiorgásmica ni me interesa serlo. Me parece una ordinariez tanta alharaca.
¿Qué cosas raras he hecho en la cama? Todas las que sus sucias mentes puedan imaginar.
¿Qué cosas estoy dispuesta hacer en la cama? Depende.
¿De qué? Del socio que me acompañe. Si es un orangután, una suerte de eslabón perdido, un ejemplar del paleolítico, burdo, sucio, machista, egoísta y cabrón, ninguna. De hecho, es muy poco probable que entable algún tipo de cercanía con tales maravillas, a no ser que la soledad sea abrumadora o la borrachera me deje mongolica.
¿Qué mas quiere saber el curioso lector?, ¿Si me he acostado con mas de alguien a la vez?
¿Si uso juguetes sexuales?, ¿Si me gustan las relaciones anales?, ¿Cómo es mi clítoris?, ¿Si las hago y como serías mis felaciones? Pues léalo, léalo no mas en las siguientes entregas.

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El peso del dolor, entrevista a Regina Jose Galindo

(Este articulo fue publicado en la Revista ArtealLimite del mes de diciembre y en el diario Deformes. ..)

El peso del dolor

Trabajos de extrema radicalidad sitúan a la guatemalteca Regina José Galindo - recientemente galardonada con el León de Oro, a la mejor artista joven en la pasada versión de la Bienal de Venecia- como una de las artistas contemporáneas más destacadas dentro de la escena latinoamericana y con una fuerte presencia en la escena internacional. “Arte Al Límite” conversó con Galindo sobre la fuerza inquietante de sus performances.

Por Eli Neira.

Regina José Galindo mide aproximadamente un metro cincuenta de estatura y es extremadamente delgada. Esta performera y poeta tiene algo más de treinta años pero luce la apariencia de una adolescente. En el video de registro de una de sus obras, se la ve entrar a la galería Prometeo (Milán, Italia) vestida de riguroso negro, falda hasta la rodilla y un beatle que le cubre todo el torso. Parece una joven viuda. No hay maquillaje en su cara, no hay escote, no hay tacos, ni medias, ni nada que ornamente la escena compuesta apenas por una silla. Se sienta, desenvaina una cuchilla pequeña, descubre hasta la mitad del muslo su pierna derecha y entierra el arma en su carne hasta que la sangre comienza a botar, primero bajo la forma de pequeñas perlas rojas y luego formando surcos que poco a poco van dibujando la palabra PERRA. La operación, en su totalidad no demora más de 15 minutos pero uno quiere que acabe pronto. Luego de la primera letra, la mano le tiembla, se detiene unos segundos, toma aliento y prosigue. La cámara permite ver que también cómo tiemblan los músculos de la pierna herida. La cabeza gacha no deja ver el rostro de la artista, pero el dolor no solo se adivina, sino que se ha instalado en la retina y en la sensibilidad de quienes presenciamos la pieza, en vivo o en video.
Esta obra, como otras que componen su intensa trayectoria, hablan del dolor, la violencia y la hipocresía de una manera radical. Su meteórica carrera en las artes visuales se inicia a fines de los 90 y es consagrada el 2005 con un León de Oro a la mejor artista joven en la recién pasada versión de la Bienal de Venecia, con una performance compuesta por 279 golpes autoinflingidos, cada uno por cada mujer asesinada en Guatemala durante el primer semestre del 2005. Regina José no metaforiza, no representa, no gira en torno a los temas que le interesan, sino que los pone en escena rotundamente, ocupando para ello su cuerpo y su capacidad de acción. Y es que el dolor, como la violencia, han sido la marca de nacimiento de esta artista que gestó su universo creativo en medio de una de las guerras más cruentas y largas de la historia de Latinoamérica como fue la guerra civil guatemalteca de 34 años de duración. Guerra además caracterizada por manifestaciones de barbarie extremas que se extendieron a la totalidad de la sociedad.
A modo de ejemplo, en “El peso de la sangre” (2004, Guatemala), Galindo recibe sobre su cabeza un litro de sangre humana gota a gota; en “Himenoplastía”, (2004, Guatemala, Exposición Cinismo) se somete a una intervención quirúrgica de reconstrucción del himen para volver a ser virgen; en “No perdemos nada con nacer” (2001, 9 Festival de Performance Ex Teresa Arte Actual, México DF) es depositada dentro de una bolsa de plástico transparente en un basural municipal; en “Proxémica” (2003, Costa Rica) se encierra durante un día y una noche en un cubículo de blocks de cemento colocando el último block ella misma por dentro, para luego salir a fuerza de martillo y cincel. En Limpieza Social, (2006, Galería Civica Nacional, Trento, Italia) recibe un baño con una manguera de las que se usan para disolver manifestaciones.
Estos trabajos la sitúan a la fecha como una de las artistas jóvenes más destacadas dentro de la escena latinoamericana, con una fuerte presencia en la escena internacional.

-¿Existe para tí en el dolor una experiencia de tipo redentora, que se podría dar en la performance en un sentido religioso?, ¿Dónde estaría la diferencia y la similitud?
No trabajo el tema del dolor desde esa perspectiva. Quizás en el fondo o en el inconsciente existan puntos religiosos, ya que provengo de un país y una cultura que practican la religión y la fe. Me parece que la respuesta sería que yo trabajo con la realidad y la realidad es
dolorosa, por lo menos la que me rodea, yo la reinterpreto y la llevo a otras circunstancias. Yo no hago actos redentores para encontrar mi salvación ni mucho menos. Soy bastante fría y práctica en el momento de la acción. Soy dura ya que lo que me interesa es mostrar el filo de ciertas situaciones que existen, pero pareciera que se mantiene detrás de un velo. No realizo acciones en donde mi cuerpo se vea sometido a un acto de dolor por dolor, de forma gratuita. Todo tiene un por qué, una realidad detrás.

- Con respecto a la sangre, ¿Dirías que es un eje que cruza todo tu trabajo?
No. La sangre está presente en muy pocas obras, si analizamos todas las acciones que he realizado. Me parece que está presente en “El Peso de la Sangre”, que es una acción que habla sobre la violencia imparable en mi país, en cómo el derramamiento injustificado
de sangre pesa sobre todos, cómo todos somos participes y pasivos ante esta realidad.
En otras obras donde aparece sangre, ha sido una consecuencia de la acción, no un elemento simbólico primordial, como en el caso de “Perra” o “Himenoplastia”, donde la sangre fue simplemente resultado de la intervención sobre el cuerpo.

- ¿Que aspectos de los femenino gatillan en ti una obra?
Yo hablo como mujer y mi trabajo está invadido de mi condición, ya que es inevitable. El ser mujer latina, mujer guatemalteca, claro que me marcó y me hizo lo que soy ahora. Todos somos resultado de nuestra historia y nuestro contexto, del espacio y el ambiente en donde nos desarrollamos. Yo solamente he vivido en Guatemala con una problemática muy grande de violencia en general y una violencia de género fuera de todo ímite. Durante el conflicto armado, el daño a la población femenina era parte de la estrategia de guerra para infundir temor en la población, porque al matar a una mujer se mataba también la posibilidad de vida. En la actualidad, desde hace unos años, esto ha vuelto a ser parte de la realidad guatemalteca, solo que a mayores índices. Diariamente son asesinadas mujeres de las formas más brutales. Generalmente los cuerpos de los hombres aparecen degollados, con un tiro de gracia, apuñalados, asfixiados, pero el de las mujeres presentan evidencias de haber sido violadas y torturadas, previamente a ser asesinadas.

- Yo creo que tu trabajo es profundamente político aunque se despliegue en la esfera más bien íntima de tu cuerpo…
Cada acción es un intento de mostrar un aspecto de la realidad, son actos que quieren denunciar o cuestionar. Mantengo una actitud crítica y quizás por allí se filtra el término político, no como politiquería, sino como compromiso social. Son pequeños actos de resistencia. El cuerpo individual en confrontación y resistencia como metáfora del
cuerpo global.

Uff que duro es ser una porno star

Articulo publicado parcialmente en la seccion cultura del diario La Nacion el jueves 30 de noviembre del 06.

Uff, ¡Que duro es esto de ser una estrella del porno nacional!

Por Eli Neira.

Ser parte del elenco de “Las aventuras familiares” la primera porno comedia de la historia de Chile, aunque sea en el humilde papel de extra como chica que atiende tras la barra de un céntrico café con piernas, me tiene con unas ojeras que si fuera yo varón, despertaría todo tipo de sospechas e ironías.
Quién me manda a meterme en estos berenjenales, pensaba anoche a altas horas de la madrugada moviéndome al ritmo sincopado de un chipún chipún en minúsculo bikini tras el mesón del Reina Azul, un típico café piernudo de la calle San Antonio, que de santo al lugar ya poco le queda.
Y es que de pura buena gente y por supuesto también movida por unas descomunales ganas de figuración, acepté participar de este delirante proyecto como titularía un diario amigo, ideado por las mentes enfermas del artista visual Cheto Castellano y el joven cineasta Daniel Benavides.
El proyecto es la primera aventura creativa de Castellano tras pisar suelo chileno, luego de un largo viaje de tres años que lo llevó entre otros rumbos por Estados Unidos y la mismísima China milenaria, lugar este último donde trabajó durante ocho meses con el artista belga Win Delvoye tatuando chanchos en Art Farm, suerte de granja experimental situada en las afueras de Beijin.
Según su equipo de trabajo local, este periplo renovó en Cheto su espíritu creativo y afectó también sus ideas, siendo la pornocomedia un claro ejemplo de los insospechados derroteros que tomó el arte para este artista oriundo de Pelarco.
En tanto el joven director Daniel Benavides, entre humo y piernas comenta que ve con fe y nervios este proyecto.
Según cuentan entre grito y grito sus creadores, la obra está concebida como un collage audiovisual que combina y pervierte las nociones de género tanto del cine como de la performance y las artes visuales.
La historia es una suerte de drama sicopático protagonizado por personajes extremos sacados del corazón del kitch nacional. Fiel al paradigma pop que instalara Warholl y su tropa de drogos desquiciados en la Factory, donde todos podían ser artistas, con solo pararse frente a una cámara y ser ellos mismos, Castellano y Benavente decidieron trabajar no con actores consagrados en el rubro o rostros de televisión, sino mayoritariamente con performancistas y gente de la calle, amigos y cercanos que tuvimos el infortunio de vernos un día tras el lente y bueno, la tentación es grande. Como dijo uno de los improvisados actores en algún momento del rodaje, “Todas queríamos ser putas”. Los roles de los porno star estarán a cargo de dos “amigos anónimos” de los directores, un malabarista y una joven actriz.
En el elenco hay figuras míticas del under santiaguino, así como también del accidentado movimiento performancero nacional. Puras joyitas, gente inquieta y creativa. Tenemos por ejemplo como una de las protagonistas a la actriz y performacera Carolina Jerez quien fuera por los 80 el paradigma de lo alternativo femenino. La acompaña Samuel Ibarra, quien junto a Daniela Aravena y la que escribe formamos parte de la pasada Bienal de Performances. También está en el Staff, Coco Rico, gran valor del performance internacional y el mismísimo Antonio Becerro que aparecerá en las últimas escenas.
“Yo interpreto a un travestí que se llama Trans y que es una pobre mujer prostituta que va tras la huella de Payaso que es su marido, mientras la hija de ambos, es decir nuestra hija padece un delirio pornográfico y hace todo lo posible por convertirse en estrella porno ”, afirma Jerez mientras el maquillador le empolva la nariz.
“Vamos a mezclar todo. Gente, géneros, disciplinas. La película abarca desde la comedia pasando por el porno y llegando a la ciencia ficción. Ahora de porno tiene bien poco, solo 3 minutos que es lo que en realidad va a durar la escena de sexo explícito, que en realidad es un efectismo, pero que estoy seguro bastará para encasillarnos. En tanto la historia cuenta a través de personajes delirantes, bien pop, pop sudaca, y sus aventuras por un Santiago nocturno y marginal, un descontento político que es a lo que finalmente queremos llegar. La trama termina con los tipos volando un emblemático edificio de Santiago que por ahora no vamos a revelar”, dice Castellano.
“Este proyecto ha hecho posible reunir a artistas de diferentes áreas en un formato que nunca antes se había explorado. Creo que esto es posible gracias a la actitud desprejuiciada que tienen aquellos que estuvieron mucho tiempo fuera como es el caso Castellano, que no tiene los temores que dominan la escena local. Él no teme hacer colapsar las estéticas”, afirma Samuel Ibarra, ex periodista, actual performer.
“Esta es una película de súper bajos recursos. Nuestro presupuesto apenas alcanza a unas 500 lucas todo el montaje. Es un experimento visual que nos damos el gusto de hacer”, dice Cheto.
El filme espera ver la luz a comienzos del próximo año, específicamente en el mes de abril según pronostican sus creadores.

Candidata Nudista 3 entrega

Candidata Nudista 3ª entrega
(Columna no publicada en su diario la nacion por fome (textual) al equipo editorial responsable)

Algunas reflexiones de la candidata nudista ocurridas durante la siesta del domingo luego de suculento almuerzo regado con abundante bebida consumido gracias a unos vales de cange que los señores propietarios de la Vega Central le han facilitado a modo de auspicio para su campaña:
1)- ¡Qué lindos quedaron los pendones, si hasta parezco 10 años mas joven! ¡Hay las virtudes del fotoshop!
2)- El discurso de hoy en la mañana en el salón de pool estuvo flojo. Estoy flaqueando. Debo creer más en mi, repetiré por las mañanas durante los abdominales, “voy a ganar, voy a ganar”, como canta Bosé, “voy a matarme por llegar…un poco mas, un poco mas ¡Y soy el As!”
3)- Debo considerar esta candidatura como si fuera mi propia PYME
4)- Autoproducción, esa es la palabra clave, autoproducción y disciplina, pero sobre todo disciplina.
5)- Parece que comí mucho me siento mal.
6)- No debí salirme de la dieta. Estoy gorda, debo ir al gimnasio porque no debo descuidar la imagen. Hoy la imagen es todo (pero la sed es un todo mas rotundo, digo yo…)
7)- Debo convencerme de que soy un producto viable, un producto atractivo, un buen producto. También soy un proyecto, tengo miles de proyectos para mi país y mi gente, que obvio son mis amigos y quienes me caen bien. El resto no me interesa así que pueden ir pensando en las ventajas del autoexilio porque no pienso favorecer a ningún conchadesumadre de esos que me desolló viva durante todos estos años.
8)- No creo ser intolerante por ello. Eso es una calumnia que han elevado mis enemigos, viejas feas envidiosas. Todo lo contrario, soy una persona correcta y generosa, tan generosa que a veces hasta me subvaloro. Me humillo por nada, me arrastro como un vil gusano a veces, sobre todo ante hombres jóvenes y guapos, especialmente si he bebido en exceso, cosa que pasa bastante seguido. Eso está mal.
9)- Me debo cotizar mejor, subir los precios, aprovechando que Santiago se ha vuelto tan caro todo. Digo, si algunos se avivan ¿Por qué yo no? Si una no lo hace, no lo hace nadie por una, si no pregúntele a algunos empresario, cuyas firmas no voy a revelar en este momento debido a la posibilidad nunca del todo perdida de conseguir su apoyo para la campaña presidencial.
10)- Ahora que lo pienso bien harto caro me salieron los pendones, parece que el diseñador se anduvo avivando.
14)- Debo dejar la droga.
13)- El próximo lunes se me acaban los vales de almuerzo ¡Que voy a hacer!

Candidata Nudista (2 entrega)

Columna Hard Core Hotel, publicada en la seccion cultura del Diario La Nacion el jueves 23 de nov del 2006


Candidata Nudista (2ª entrega)
Problems

Apenas transcurrida una semana del lanzamiento oficial de mi candidatura ultra independiente a la presidencia de la república y sin darme siquiera tiempo de reponerme de la feroz resaca que me aconteció luego de las celebraciones de rigor con mi comando, las que ciertamente se extendieron más allá de lo prudente, han aparecido los primeros contratiempos. Ya sé que nadie dijo que iba a ser fácil, pero en verdad esto ya no me está gustando tanto. Ahora, como soy mas terca que una burra, no piensen mis enemigos políticos que me daré por vencida sin antes dar honrosamente la lucha. Soy una mujer que tiene los cojones muy bien puestos caballeros, vayan enterándose.
Paso a detallar los primeros escollos vividos en el difícil mundo de la política y el poder, por quien escribe, su candidata nudista.
1)- Al asistir tranquilamente como suelo hacer cada fin de semana a las playas nudistas de nuestro accidentado litoral central, fui reconocida y abordada por una multitud de nudistas los que no me dejaron tomar sol tranquila y me apabullaron con demandas de toda índole. Resultado, sigo pálida y tengo además un centenar de promesas que cumplir.
2)- Esa misma instancia me sirvió para percatarme de un hecho por decir lo menos alarmante y es que la gente de mi comando son todos unos ineptos y no demuestran interés alguno por secundarme como dios manda en los asuntos de la política, si no mas bien manifiestan una gran inclinación por la juerga. Y lo que en otras circunstancias consideraría yo un aporte, en este caso resulta altamente inadecuado.
3)- Los empresario se niegan a recibirme. Yo no se si será porque no llevo la ropa adecuada a su estatus o simplemente porque no llevo ropa alguna (como recordaran soy una candidata nudista y estoy dispuesta a ser consecuente con mi militancia hasta las ultimas consecuencias), pero la cosa es que no alcanzo a pisar la recepción de sus edificios corporativos, premunida sólo de mi pliego de peticiones y propuestas, cuando los guardias me sacan de un ala, con muy malos modales debo decir además.
4)- Los representantes de los gremios si están dispuestos a recibirme pero insisten en citarme en Los Braseros de Lucifer, el Nautilius y otros lugares por el estilo, los que si bien me parecen encantadores, no tengo nada contra esos respetables sitios de esparcimiento, pero no me parecen del rango adecuado para un encuentro político de la mas alta envergadura.
La cosa se ve dura, no hay disposición al dialogo, sin embargo, ya sabrán de mi…

La maldita primavera

(Columna publicada en version muy resumida en el Diario La Nacion hace como dos meses atras)

La maldita primavera, Homenaje a Yuri


Llegó septiembre y yo siento que llegó la primavera. Y aunque según los rigores del calendario la estación comience oficialmente en unas cuantas semanas más, para mi septiembre, el primero, ya es sinónimo de primavera. ¡Hay qué linda que es! No saben queridos lectores todo lo que a mí me pasa por esta fecha, pequeñas revoluciones hormonales, físicas, síquicas, anímicas me acontecen cada cinco minutos en mi pequeño cuerpo diseñado para la felicidad, a veces de manera simultánea y lo que me hace estar en un permanente estado de excitación.
De repente el frío se acaba, florecen los cerezos de la calle y los aromos sueltan su perfume de un amarillo intenso. Todo huele rico y un vientecito exquisito comienza a acariciar las calles por las tardes. El vientecito arrastra los aromas de la naturaleza en plena orgía y ese olor se mete por las narices y llega directo al cerebro, despertando una conciencia primigenia del goce, provocando descargas eléctricas, que a su vez provocan la secreción de fluidos de todo tipo.
Yo me pongo como loca de verdad, encuentro que todo es mas lindo, por las mañanas me quedo largo rato admirando la cordillera y sus cumbres aun nevadas y pienso que la vida en Santiago es bella, que esta es una bella ciudad de mierda, estrecha y cara en el mas amplio sentido de la palabra (¡Oh paradoja!) pero linda, finalmente. Yo nací en Santiago, es la tierra o el pedazo de asfalto que me vio nacer y hay que quererlo.
Eso pienso y luego pienso que tengo ganas de enamorarme, que ya es hora de parar un poco la juerga, buscar un hombre bueno, que tenga un corazón a prueba de performancistas y enamorarme perdidamente de él.
Pienso en la micro que lo único verdaderamente importante en esta vida es el amor, todo lo demás me parece secundario, la plata, el poder, los bienes materiales, el Fondart, TODO. Por momentos me siento Yoko Ono y me falta el Lennon. Suspiro y me digo “Esta primavera me propongo enamorarme” y lo mas loco es que fijo que a mediados de septiembre me enamoro.
Generalmente del primer cristiano que se me atraviesa por la calle.
Me enamoro de verdad, es decir, con dolor, pasión, corazón, hígado, pies y callos. Con intensos dolores de estómago, nauseas, tersianas y toda la sintomatología clínica que acompaña al fenómeno. Y suuuuufrrrro como loca y lloooooooro como María Madgalena.
De todas maneras me la paso bien. A veces el susodicho, ni se entera de nada. Pero no importa yo ya me he vivido TODO y ni lo he molestado.
A veces todo lo anterior me pasa varias veces al día, es un quilombo porque así de enamorada no se puede andar por la calle.
Porque hay que decirlo bien claro, una anda además con unas ganas de coger de la puta madre. Bueno, al mi, al menos me pasa eso, que me convierto en una perra de la peor clase. Perdoname má si estas leyendo estas líneas, pero es la verdad.
Entonces, lo primero que hago apenas comienza el mes, es ir a la farmacia a por una buena caja de condones. Compro la de doce, sin sabor, con poritos para la estimulación y gel lubricante. Porque queridos lectores, nos guste o no, lo merezcamos o no, estamos en la era del SIDA y en la era del SIDA el amor viene acompañado de la santa muerte, esa dama pálida con guadaña que venden al por mayor en los tianguis mexicanos.
Una gasta sus pocos pesos en comprar una caja grande de condones aunque la farmacéutica te mire como la vieja conservadora de mierda que es, con sospecha y remilgando la nariz, creyendo que una es puta, una trabajadora sexual, gremio de lo mas noble por lo demás, (Mis saludos chicas) porque una señorita sola no compra condones. Una lo hace porque el hombre chileno y latinoamericano en general, no acostumbra a llevarlos encima y esa es una triste realidad de la que puedo dar fe. El chileno particularmente, no sólo no los porta sino que además es reacio a su uso. Y esa es otra triste realidad de la que puedo dar fe. ¡Dios como cuesta que el caballero tome precauciones!, que el caballero colabore en hacer de esta una empresa sin riesgos para ninguno de los dos, porque estaré muy enamorada hace apenas cinco minutos pero no soy huevona, menos huevona suicida.
Y una entonces tiene que andar con sus condones en la cartera, sobre todo en primavera porque no puede confiar en la contraparte.
Una soporta que algún gilipollas le diga una grosería por andar con forros en el bolso, siempre lista, siempre prevenida, siempre lúcida my darling porque por estos lados la gente vive como con somníferos todo el tiempo y nadie se da cuenta de la gravedad de ciertas cosas.
Como los curas, siempre tan píos, los curitas de la iglesia católica que en este país, han puesto sistemáticas trabas a través de sus declaraciones por la televisión, con voz y cara de “Yo no conozco padre los asuntos de la carne”, para la implementación de campañas de prevención del SIDA que difundan el uso del condón.
Perdónenme caballeros pero a mi, esto me parece una actitud, además de hipócrita y francamente descarada, sobretodo luego de los últimos casos policiales que dejaron al descubierto las costumbres sexuales de algunos sacerdotes, pues me parece una actitud CRIMINAL.
Asi es, CRIMINAL, y no se lo mando a decir con nadie, se lo digo yo misma sin seudónimo, porque nadie puede hoy, en el actual estado de cosas, eludir el hecho de que el SIDA es una epidemia y debe ser tratada socialmente como tal, con políticas de salud realistas y efectivas.
Entonces señora ministra, señora presidenta y autoridades pertinentes, YO EXIJO que se repartan por ley, condones en los todos los hospitales públicos, en las clínicas, las postas y consultorios. Pido que por ley se instalen maquinas vendedoras en los baños de los centros comerciales, shopping, los malls, los centros culturales, los estadios, colegios, universidades e institutos profesionales; En las tiendas de diseño, en las librerías, galerías de arte, museos; Estaciones del metro, paraderos de las micros, bares, bombas de bencina y en cuanto lugar se le ocurriera a uno querer coger, que como ya dije es más frecuente e intenso en primavera. En Chile no hay donde cresta comprar un condón pasadas las doce de la noche, o tenías en tu casa o tienes auto, bencina y ningún apuro, como para disponerte a ir de paseo a buscar la farmacia de turno que tenga esos que tu quieres. Si vives en una población de la periferia de la ciudad, olvida lo de la farmacia de turno y te chingas nada más.
Estas aciagas circunstancias, más la inexistencia de políticas públicas señora ministra, que se hagan cargo siquiera fantasmalmente del tema, hacen que yo piense seriamente que debe haber gente en Chile que quiere vernos muertos a todos los pecadores, pervertidos que tenemos vida sexual fuera del matrimonio.
Pienso que hay gente que quisiera vernos a todos los que gozamos de cierto espíritu y costumbres laicas, morir encharcados en nuestra propia inmundicia, como si las víctimas del SIDA no incluyeran niños, marginados y mujeres contaminadas dentro del matrimonio.
Hay gente que piensa que esos niños, esos pobres, esos jonkies y esas mujeres merecen morir de todas maneras como lagartijas ya que pertenecen a una sucia estirpe, que mejor sería desapareciera del planeta.
Entonces tenemos respetable público lector, señores autoridades, empresas auspiciadotas, que nadie usa condón en Chile. ¡ Yo ya no se que hacer para que los chicos usen el bendito forro! A ver si con esta columna atinan, ¡Gravense en esa palabra amigos, CONDON, CONDON!
Pegue uno en la puerta del refrigerador para acordarse, péguese otro en la frente y salga a la calle derechito a comprar su caja grande de condones con gel lubricante, extra large (en el caso que sea necesario) y espematicida, para eleminar espermios y el virus del SIDA. (me salió verso sin mayor esfuerzo)

Kisses
Eli Neira

Polvos de baño

Esta columna fue publicada por el diario El Claneta (no recuerdo la fecha) . La autora no recibió remuneración alguna, pero si muchas felicitaciones

Polvos de Baño

¿Por qué será que coger en los baños es tan rico? Sobre todo si son ajenos, sobre todo si son públicos, si no pregúntenle a George Michael.
Se me vienen a la mente tres polvos de baño, como diría algún comentarista de radio, “verdaderamente notables”.
El primero, en la fiesta de inauguración de la casa de una amiga, con el compañero de oficina de la misma. Recuerdo que en el fragor del momento olvidamos poner pestillo a la puerta y en medio del evento entró la jefa del chico (y de mi amiga), quién luego de poner los ojos como huevo frito, soltó un gritito de horror, pidió disculpas y cerró presurosa la puerta tras de sí.
Esa vez, también al fragor de los hechos, olvidamos sobre el inodoro un condón (recién ocupado). Ese detalle fue lo realmente abyecto de toda la situación y también lo que indignó a la dueña de casa y a casi todos los demás invitados que tuvieron la necesidad de ocupar el baño después.
Ahora, que lo veo en perspectiva, con la madurez de mis canas que si bien eran las mismas en color y número al momento de los hechos, ya que éstos no ocurrieron hace mucho, en una lejana adolescencia digamos, sino el verano pasado, creo que realmente la cagamos. O sea, fuimos cochinos, pero no en el sentido moral de la palabra sino en el mas estricto sentido higiénico.
Bueno, de nada sirve llorar sobre la leche derramada dice el dicho. Y conste que pese a la literalidad de la imagen, el sentido es el mismo, como la canción es también la misma.
¿Alguien se acuerda de ese disco de los Led Zeppelín que además fue una gira en plenos 70 donde Robert Plant se ponía unos yeans casi transparentes, muy apretados que hacían adivinar el tamaño y la posición exacta de sus genitales dentro del trémulo envoltorio de mezclilla que para remate tenía como unos parches de maripositas justo ahí?.
Con Robert hubiera tirado feliz en esa gira o en cualquiera otra en el baño de algún camarín o así no mas escondidos tras una puerta. Siempre lo encontré tan sexy, incluso cuando visitó Chile por única vez allá por los primeros años de le década de los 90 y parecía una abuela mística, recién llegada del Tíbet, en tanto Jimmy Page parecía una abuela recién salida de una reunión de veteranos de alcohólicos anónimos.
Una vez soñé que lo hacia en un baño con Mick.
¿Cómo que qué Mick? El único Mick que vale la pena nombrar, Mick Jagger pues quien va a ser, ¿Micky mouse?
Si los sueños tienen según los mapuches la misma relevancia para el ser profundo que lo vivido en vigilia, entonces yo podría decir perfectamente que me aparee con Mick Jagger en un baño.
Claro porque sucede que justo luego de ver por primera vez en vivo a los Rolling Stones durante su visita a Chile también en la segunda mitad de los 90, o sea de estar a algunos metros de distancia de sus míticas presencias, y llegar a casa todavía excitada por lo vivido, lo gritado y lo bailado, soñé que lograba entrar de alguna manera al camarín de los Stones y rápida y hábilmente terminaba encerrada en la casillita del water con Mick y que ahí mismo, sin quitarme siquiera las bragas, sino apartándolas un poquito hacia el lado nada más, cogíamos como locos. Uff y que quieren que les diga amigas y amigos, al menos en la dimensión onírica Jagger cogía como los dioses. Yo tuve como cien orgasmos durante el sueño y juro que no estoy exagerando.
Los encuentros literarios suelen ser muy propicios para esta índole de contacto. Recuerdo un polvo en Lima, en el baño de un hostal. La puerta estaba mala y yo agradecí la rigurosidad de mis prácticas de yoga, porque francamente no hubiera podido hacer semejantes contorsiones como las que hice para lograr mantener el coito en un espacio tan pequeño, no diseñado para tales fines y afirmar a la vez la puerta de la caseta. Todo esto sin poner los pies en el suelo para no delatar a presencia de más de un usuario. Toda una proeza.
En otro hostal, en México, también en el marco de un prestigioso encuentro de nuevas poéticas latinoamericanas, yo y un colega guatemalteco protagonizamos memorable perfomance.
Esta vez fue en la ducha que tenía un disparador automático de agua tibia que cada tres minutos se cortaba y había que ingeniárselas para retozar de pie, lavarse el pelo y presionar el botón del agua. Esa ocasión fue divina, made in heaven como diria Jeff Koons tirándose a la chichi (Cicciolina) e inmortalizados en cristal murano (Para el publico no especialista debo aclara que el mentado Jeffry es un artista visual norteamericano que se casó con la Cicciolina, que a su vez, figuraba al momento de la boda como una popular estrella del porno y quién documentó luego exhaustivamente su vida sexual para finalmente mandar a esculpir en cristal murano entre otros exquisitos materiales, bajo el rótulo de Kama Sutra, una serie de obras de ellos follando que forman parte si no me equivoco y la memoria no me falla, de una serie mayor titualada Made in Heaven) Esteticismos aparte, yo aplaudo los cojones de Jeff. De hecho te envidio Chichi, no solo por tu cabellera rubio nieve, sino por el pedazo de hombre que te agarraste.
Ya me quisiera yo uno asi, ¿Dónde estará mi Jeffry? Que tanto lo busco y no lo encuentro.
Ya me puse romántica, ese es mi problema, me lo ha repetido como loro mi terapeuta, no separo las cosas.
Lindos recuerdos de todos modos, deberían permitir coger en los baños de los aviones
Porque con los nervios, el miedo a que unos terroristas rapten el avión o que éste simplemente estalle en mil pedazos en el cielo debido a una falla humana, a mi por lo menos chicas me bajan unas ganas de agarrar.
¿Qué dicen ustedes?